Knihy s romanticko-erotickou zápletkou sú populárne. Spísali sme pre vás 5 hlavných a niekoľko vedľajších klišé, ktoré musia tituly z takéhoto žánru bezpodmienečne obsahovať. Možno vám tento blog pomôže naštartovať vašu kreativitu a napísať svoju vlastnú knihu. Ako sami uvidíte, nie je to žiadna raketová veda. Stačí sa iba držať týchto zásad.  

Nič zložité v tom nehľadajte

Každý žáner má nejaký koncept a systém. Niečo, čo sa čitateľom páči, na čo letia. V literárnej teórii sa tomu hovorí žánrové konvencie. Dnes sa s vami podelíme o to, čo podľa našich posledných zistení naozaj funguje. 

1. Osudové stretnutie   

To musí byť tak silné, že hneď na druhej strane budete vedieť, že tí dvaja sa vezmú, rozvedú, znovu vezmú a budú mať psa (mačku, rybičku, mamuta, dinosaura, v najhoršom prípade nejakú rastlinu). 

Verzia 1

Najčastejšie sa stretnú v práci alebo na večierku. Ona vojde do miestnosti. On zdvihne oči. Dostaví sa chemická reakcia silnejšia ako pri výbuchu v Černobyle. Zo začiatku sa brutálne neznášajú sa. Obaja však vedia, že ich niečo navzájom priťahuje.

Ju zväčša jeho obrovský penis a jeho jej bezodná (niečo ako bezodný pohár v Ikei) a nenásytná vagína. Ale pekne postupne, to ešte v tejto chvíli nevedia, k tomu sa dostaneme neskôr.

Dobre funguje aj to, keď je prvé stretko dráma, ak nie poriadna katastrofa. Normálni ľudia sa zoznámia. Postavy v erotickej knihe však do seba vrazia. Rozlejú na seba kávu. Vynadajú si. 

On ju nazve nezodpovednou (hlúpou, kravou, sliepkou prípadne inou hydinou či operencom). Ona jeho primitívnym arogantným idiotom.

Ak sa to udeje približne takto, vy už viete, že práve títo dvaja sú si súdení.

Verzia 2
Obľúbeným začiatkom je aj predstieranie. Tí bohatí a úspešní majú jednoducho smolu a nikdy si nemôžu (aspoň na začiatku) vybrať partnera z lásky. Musia predstierať a byť kreatívni, pretože sa jednoducho oženiť potrebujú. Alebo si aspoň musia nájsť partnera. 

Kvôli dedičstvu, predstavenstvu firmy alebo len kvôli svojmu ex. 

Potrebujú mať skvelý vzťah s médiami. Sú nútení fiktívnym vzťahom zachrániť rodinnú firmu či zdediť zámok. No problém nad problém…

2. On – charakteristika

Nie je obyčajný chlap. Je miliardár. Alebo mafián. Má šesť firiem. Spí dve hodiny denne. Riadi impérium. Trénuje box. Vlastní jachtu, súkromné lietadlo, minimálne však vrtuľník. Vždy to musí byť niečo takéto maximalistické.

Tip:

Ak by ste chceli napísať knihu so športovou tematikou, hlavný hrdina by mal hrať futbal, alebo hokej. Rozhodne sa vyhnite curlingu a krasokorčuľovaniu. Na športový tanec ani nepomyslite. To smrdí LGBTI.

Na prvý pohľad vyzerá ako neprístupná sviňa. V skutočnosti v detstve (alebo zamladi) prežil (vždy!!!) nejakú traumu. Napríklad:

• Rodičia ho poslali do internátnej školy.
• Tatko mu spával s frajerkou.
• Mamka chľastala, lebo nemala čo iné na robote.
• Kuchár mu vytrvalo nakladal na pizzu ananás.  

Preto je na všetkých hajzel, keď však nájde svoju obľúbenú samičku, vykľuje sa z neho dobrák od kosti, maznáčik, čistá duša, takmer až svätec. Len trošku zasiahnutý tou traumou.

Predlaktia

Rozhodne. Bez mužských predlaktí by sa dobrý erotický román nedal napísať. Nikto netuší, kto vymyslel takú blbosť, že obyčajný kus kosti potiahnutý kožou, bez zjavnej sexuálnej funkcie, musí vplývať na ženy tak, že idú do kolien. Preto áno, hlavný hrdina potrebuje mať úžasné predlaktia.    

Čeľusť

Jeho čeľusť musí byť ostrá, akoby vytesaná z kameňa. Niekde asi musí existovať továreň na mužov, kde na konci výrobnej linky kontrolujú ostrosť čeľuste. Ak nie je schopná prerezať sklo, nie je to ono.

Oči a hlas

Pozrie sa na ňu, stmavnú. Uvidí ju nahú, stmavnú ešte viac. Povie mu, že ho chce cítiť v sebe, úplne sčernejú. Áno, muž v erotickom románe potrebuje mať vždy oči ako samostmievacia zváračská kukla. Prípadne ako erotický semafor, len menej farebný ako ten štandardný.

Súčasne so zmenou očí mu hrubne aj hlas. Na konci pravdepodobne znie ako Angelo z Kelly Family v čase mutácie pri prechode do puberty.

Penis

Nikdy nie normálny a malý už vôbec nie. V týchto knihách existuje iba jedna veľkosť. 

Obrovský – dlhý a široký... pozor, bystrozraký nie, to je už potom iná rozprávka. Zhruba ako kladivo na čarodejnice.

A musí mať veľké a výrazné žily. Asi ako móčing (hovädzie mäso z predného alebo zo zadného lýtka, ktoré sa dáva do guláša. A ktoré je fakt nechutné. Pozn. autora textu)

Netreba zabudnúť, že hlavný hrdina musí mať vždy hladkú a olivovú pokožku, hoci ho v celej knihe nenájdete na slnku či v solárku. 

A pekáč buchiet na bruchu, hoci o fitko sa takmer neobtrie (občas je dobré, keď sa nad týmto faktom pozastaví aj hlavná hrdinka, nie je to však podmienkou. Podmienkou sú tie buchty). 

Cestička jemných chĺpkov strácajúcich sa tam (však vy viete kde) je potom už len povinný nevyhnutný detail. 

Vôňa

Muž nikdy nesmrdí. Ani od potu. Ani nie po celom dni. Po fitku už vôbec nie (ak teda občas do nejakého predsa len zájde). Tri hodiny jazdy na motorke v čiernej koženej motorkárskej súprave v štyridsaťstupňových horúčavách naňho pôsobia ako osviežujúci kúpeľ v horskom jazierku. 

Nie… Muž vždy vonia ako:

• céder,
• koža,
• bourbon,
• dážď,
• horský vzduch,
• temné tajomstvá (toto sa síce ťažko predstavuje, ale verme, že je to tak. Viera je dôležitá a pomáha prežiť šťastný život).

3. Ona – charakteristika

Pracuje ako sekretárka, riaditeľka nejakého oddelenia v jeho firme. Môže byť aj kolegyňa, či zamestnankyňa športového tímu.  

Vždy však musí byť nadmieru inteligentná, pohotová, kreatívna a vynaliezavá. Tieto vlastnosti sú dôležité, lebo okrem toho, že vie dobre súložiť, romanticko-erotický román je vždy postavený na vzájomnom doberaní sa. Väčšinou v urážlivom alebo erotickom tóne. Vážne rozhovory sú iba okrajová záležitosť. 

Vždy vyzerá ako modelka, i keď ona si to nikdy nemyslí a ani len netuší, že je krásna. Má prirodzene dokonalé vlasy a meňavé oči. Ideálne vo farbe slaného karamelu alebo zapadajúceho slnka. Vždy niečím výnimočné a výrazné.

A, áno, samozrejme. Veľké prsia, ktoré vždy zvýrazňuje veľkým výstrihom, a dlhé nohy.

Väčšinu času strávi v práci, aby uspokojila (teraz sa myslí pracovne, vy nemravníci) svojho permanentne nasratého šéfa, spí nepravidelne, stravuje sa normálne (zje čokoľvek), cvičiť nechodí.

Napriek tomu je v podstate takmer dokonalá, i keď vlastne nikto netuší prečo a ako to dokáže. Toto však nepotrebujete vedieť, nie je to nejaká blbá fitness príručka.  

4. Zápletka

Och, zápletka je nepodstatná. Môže ňou byť absolútne hocičo. Úplná banalita. Každopádne hádka, únik, útok alebo zamrznutie sú tu povinné.  

• Zbadá ho objímať inú ženu – O 250 strán a toľko isto vzdychov si navzájom vysvetlia, že šlo o sestru.
• Vypočuje si koniec telefonátu –  "Milujem ťa...", ktoré patrilo, ako inak, jej/jeho matke.
• Nájde dovolenkovú fotku s inou ženou – Nakoniec vysvitne, že je to jeho jednovaječné dvojča, s ktorým už roky nie je v kontakte.
• Zistí, že ho klame – Samozrejme, že preňho/pre ňu v tom čase akurát pripravuje prekvapenie. 

Alebo niekomu jednoducho iba bezdôvodne prepne a pomyslí si, že nechce tomu druhému brániť v dlhom, šťastnom a spokojnom živote. Dôležité je, že jeden z nich sa musí stiahnuť a ten druhý nesmie vedieť prečo. 

Prípadne aj môže, ibaže sa nemôže spýtať ani nijako komunikovať. Vydiskutovať si to už vôbec nie. Iba tam musí stáť ako debil (prípadne policajt s radarom, čo je takmer to isté) a zmieriť sa so situáciou, keďže kniha potrebuje mať zhruba o 200 až 300 strán viac, než má v tejto chvíli. 

Preto:

Akákoľvek diskusia je zakázaná, hoci celý konflikt by vyriešila jedna veta. Napríklad takáto: "Počkaj, vysvetlím ti to." Ale nie. On odíde. Ona utečie. Obaja sa niekoľko dní trápia. Vzdychajú, stonú. Každý zvlášť, hoci by najradšej vzdychali a stonali spolu.

Ibaže my potrebujeme natiahnuť rozsah, všakže.

5. Sex ako všeliek

Zápletkovo sme knihu predĺžili o nejakých 200 strán, teraz ju musíme predĺžiť sexom. Lebo práve o to v takýchto knihách ide.

Takže udobrovanie sa prebieha sexom. Ráno sa začína sexom a pred obedom si dajú jeden rýchly tiež. Večer hneď za dverami strhajú zo seba oblečenie a po dobrom sexe si dajú sprchu, kde pokračujú sexom. 

Jednoducho, čímkoľvek začnú, či už je to nakupovanie, varenie, zbieranie byliniek alebo cestovanie, kým nie je na konci kapitoly sex, nie je to ešte koniec kapitoly. A takto to pokračuje ďalších 200 strán, lebo tých je ešte stále málo.

Ibaže pozor, aj erotická kniha má svoje limity. Nemôžete skĺznuť do porna. Musíte si zachovať trochu slušnosti a nejaké to dekórum. A na rozdiel od porna tu môžete očakávať šťastné konce a možno aj nejakú tú svadbu či dieťa. 

V erotickej knihe sa musíte preto vyjadrovať aspoň trochu slušne a aspoň niečo z toho prebiehajúceho aktu potrebujete napísať obrazne. Nech je tam teda prítomná aj tá romantika. 

No ako sa zdá, buď je už všetko vymyslené a autori nemajú fantáziu, alebo tie opakujúce sa floskuly naozaj fungujú:    

Ešte pred začiatkom súlože musia teda zistiť, že ani jeden z nich nemá prezervatív. Čo teda nikdy nevadí, pretože ona vždy berie tabletky, alebo má nasadené vnútromaternicové teliesko. 

V jednej knihe sa objavilo dokonca aj mimomaternicové teliesko, ale to bol zrejme preklep a toto sa príliš neodporúča. Nehovoriac o tom, že nikto nevie, čo by to vlastne malo byť, ak to teda náhodou preklep nebol.  

Obaja sú vždy zdraví a z nejakého dôvodu sú obaja čerstvo testovaní. Predpoklad je, že táto časť o zdraví a testovaní by sa v románe zo slovenského prostredia nijako nemohla vyskytnúť a bola by skôr na smiech. Niežeby teda z toho amerického/anglického/hocijakého znela uveriteľne aspoň trošku. 

Pri sexe potom musia vždy:

• Prehlbovať bozk – niečo ako keď mafiáni prehlbujú hrob, aby z neho náhodou netrčala niečia ručička.
• Vydychovať si do úst – lebo to je tá najromantickejšia vec na svete. Ale zasa na druhej strane ich dych vždy vonia po mentolke, mäte a bazalke. Nikdy nie po pive alebo olomouckých syrčekoch. 
• Zatínať prsty na nohách – niečo ako pri prvých príznakoch reumatoidnej artritídy.
• Prepadať za okraj – orgazmus v tomto štýle privítajú pravdepodobne hlavne priaznivci plochej Zeme.
• Roztekať sa – zrejme niečo ako mejkap uprostred najprudšieho egyptského leta, alebo čerstvo vyasfaltovaná cesta.

Napriek všetkému

Romantické klišé sú ako instantné rezance. Všetci vieme, že existujú lepšie veci. Ibaže keď na ľudí príde chuť, musia ich mať. Tie namiešané ingrediencie, ktoré sa stále dookola objavujú, zjavne fungujú. 

Tak ak si nabudúce zasa ešte raz vypýtate dupľu, zostáva nám len dúfať, že vám bude chutiť. A vy, ktorí uvažujete takýto román napísať, máte mustru. Tak nech sa vám s tým darí.